Q-lumne 10: OutRun, es gibt kein Entkommen! User-Artikel

London, Covent Garden Subway Station, 1988. Vor uns lag der härteste Abstieg der Stadt. Fünfzehn Stockwerke in die Tiefe, immer im Wendelkreis. Eine Treppe nur für absolute Notfälle oder Verrückte wie uns. Wir waren schon weit gekommen, da spurtete ein Jogger mit einem unnatürlich breiten Grinsen im Gesicht an uns vorbei. Wir beachteten ihn kaum, aber als er direkt neben uns war, hörten wir die Restlaute eines langgezogenen „Pfffffffft“.

Nur Momente später traf es uns wie eine Wand! Alter Ägypter, dem Typ ist ein pharaonisches Gerät entfahren wie ich es bis dahin nicht für möglich gehalten hatte!! Krankheit und Verwesung, ein Horsd’œuvre direkt aus der Unterwelt! Ihr könnt euch das nicht vorstellen. Es war der widerwärtigste Furz der Nachkriegsgeschichte, ein olfaktorischer Skalensprenger und das Ende jeglicher deutsch-britischen Freundschaft. Was für ein krasser Enddarmverätzungs-Pups. Und wir mitten drin.

Tränen schossen uns in die Augen. Durch den Mund atmen war ausgeschlossen, denn sofort bildete sich ein pelziger Belag auf der Zunge und wir bekamen das dringende Bedürfnis, im Strahl zu kotzen wie ein wildgewordener Wasserschlauch. Zurück nach oben? Mit der Gefahr, dass der Windbeutel eine zweite Bombe gezündet hatte? Auf gar keinen Fall. Es blieb nur der Weg nach unten. Wir kämpften uns durch den Gestank. Buchstäblich auf allen Vieren krochen wir die letzten Stufen zum rettenden Bahnsteig.

Völlig erschöpft unterdrückte ich den Brechreiz. Martin guckte mit versteinertem Blick auf den Betonboden. Alex wippte apathisch den Kopf und grunzte. Jessica saß einfach nur in einer Ecke und weinte. Warum nur gab es solches Übel auf der Welt? Verdammter Kadaver, das war einfach nicht in Ordnung. Und in unseren Köpfen wuchs nur ein einziger, übermächtiger Wunsch: Rache!
 

Bewegende Momente

Warum ich davon erzähle? Weil dieses intensive Geruchserlebnis untrennbar mit einem sehr viel erfreulicheren Moment in meinem Leben verbunden ist. Denn es war der Tag, an dem ich zum ersten (und zum letzten) Mal einen Videospiel-Automaten besiegen sollte!

Einige Tage zuvor hatte ich etwas entdeckt, das ich aus Deutschland nicht kannte: eine Spielhalle! Mit freiem Eintritt für alle Altersgruppen, nicht erst ab 18 wie in der Heimat. Und dieser Vergnügungstempel war vollgepfropft mit den feinsten Arcade-Automaten der Zeit. Grafisch stellten diese Hightech-Gerätschaften alles in den Schatten, was ich bis dato auf Heimcomputern gesehen hatte. Farbenfrohe Bilder auf riesigen Bildschirmen, flüssig animiert mit einer schier endlosen Zahl an Sprites, toller Musik und Soundeffekten.

Achtjährige Kiddies schossen mit Laserguns auf Pixelsoldaten (nicht so cool), Anzugträger ließen in der Mittagspause etwas Dampf ab bei Afterburner und Space Harrier (schon cooler). Aber ein Automat hatte es mir besonders angetan: Outrun! Ein Fahrsimulator mit ausgeklügelter Hydraulik, in den ich mich wie in einen Autoscooter hineinsetzen konnte und der jede Lenkbewegung im Wortsinn erfahrbar machte (megacool!).
 
Outrun ist ein Ausweich-Rennspiel, typisch für Arcades der 80er und Vorbild für viele Spieleserien bis hin zu Need for Speed. Nur war Outrun grafisch seiner Zeit um Jahre voraus. Mit Maximalgeschwindigkeit raste ich von Checkpoint zu Checkpoint, um die immer knapperen Zeitlimits zu schaffen. Schmolz der Timer auf Null, war Game Over. Ein kleiner Lenkfehler genügte und mein Ferrari überschlug sich in einer spektakulären Animationsequenz mehrfach, Fahrer und blonde Beifahrerin purzelten aus dem Auto und der gesamte Automat zitterte wie bei einem Erdbeben - einfach atemberaubend! Aber natürlich war es meine Absicht, möglichst ohne Sauerstoffmangel zum Ziel zu kommen - genau wie am Vormittag auf der Wendeltreppe.

Wieviele Britische Pfund ich im Schlitz des Automaten versenkt habe? Ich weiß es nicht mehr. Für einen echten Testarossa hätte es nicht gereicht, aber ein paar Monate meines chronisch knappen Taschengeldes waren es sicher. Weiter als bis zum dritten von fünf Streckenabschnitten bin ich jedoch nie gekommen. Bis zu jenem denkwürdigen Tag. Die fiesen Kurven der ersten Streckenteile kannte ich mittlerweile auswendig. Wie im Rausch flog ich auch durch Level vier. Nur ein kleiner Patzer auf der letzten Graden, Zielflagge, Highscore! Yeah! Nach weniger als sechs Minuten war der Spaß schon vorbei. Ich hatte den Automaten bezwungen. Voller Stolz trug ich mein Kürzel TDE (The Diamond Edge ... fragt nicht!) ganz oben in die Liste ein.
 

Atemlos durch den Schacht...

Auf dem Rückweg in die Jugendherberge machten wir einen Zwischenstopp im lokalen Schabernackshop und bewaffneten uns mit Stinkampullen. Nicht die harmlosen Parfümflacons, die es in Deutschland zu kaufen gab. Nein! Das ganz harte Zeug. Bertie Botts Bomben jeder Geruchsrichtung mit fünf schwarzen Totenköpfen.

Unser von jugendlichem Übermut getriebener Racheplan: Die gesamte Wendeltreppe in eine stinkende Kloake zu verwandeln! Wir begannen den mühsamen Aufstieg, 193 Stufen im Uhrzeigersinn. Alle paar Meter ließen wir eine der Ampullen auf den Stufen zerplatzen. Der Gestank war so intensiv, dass sich ein Nebel des Grauens hinter uns bildete, vielleicht gab es in den übelriechenden Wolken sogar ein paar Gewitterblitze.

Plötzlich hörten wir ein verhaltenes „Oh nein!“. Martin war hinter uns gestolpert und hatte seine gesamte Packung Stinkbomben auf einmal bersten lassen. Er hatte umgedreht, wollte nach unten flüchten. Natürlich kam er nicht weit, denn er lief direkt in eine besonders herbe Mischung aus 1000-jährigen Eiern und fermentierten Fischabfällen - ein typisch britisches Frühstück. Seine verzweifelten Hilferufe blieben ungehört.

Hätte er seinen Atem mal lieber gespart anstatt sinnlos rumzubrüllen. Erst reichlich später schloss er japsend und etwas grün im Gesicht wieder zu uns auf. Mit zittrigen Knien hing er am Geländer, hob den Zeigefinger und wollte etwas sagen. Doch es kam nur ein Schwall Sabber aus seinem Mund. Das war zuviel! Die Schadenfreude platzte aus uns heraus wie das Alien im gleichnamigen Film! Welch garstige Wesen wir doch waren!

Höhnisches Gelächter und Ausdauersport sind nun zwei Dinge, die man besser nicht gleichzeitig versuchen sollte. Denn ein guter Teil der Strecke lag noch über uns, unsere Kondition war gerade an ihre natürliche Grenze gestoßen und von unten kroch... der Geruch! Unaufhaltsam und erbarmungslos im Aufwind der aufgeheizten U-Bahn-Station. Diesmal blieb nur die Flucht nach oben, aber wir konnten nicht entkommen - es war zu spät. Kein Outrunning, Checkpoint verpasst, Game Over!
 

Points of no return

Mein Interesse an Outrun war fürs Erste gedeckt, auch deshalb, weil am Vortag mein letztes Geld für die Stinkbömbchen draufgegangen war. Aber einmal wollte ich noch in der Arcadehalle vorbeischauen und meinen Highscore bewundern. Doch was war das? Auf Rang 1 prangte irgendein Noob mit lächerlicher Punktzahl! Ich wollte es nicht glauben!

Wütend wand ich mich an einen Mitarbeiter der Spielhalle. Die Erklärung war simpel. Es gab einen Stromausfall in der Nacht. Alle Automaten hatten sich resettet. Mein Highscore war futsch. Gelöscht. Für immer ausradiert. Mit versteinertem Blick schaute ich auf den Fußboden, wusste nicht, ob ich kotzen, grunzen oder mich einfach nur weinend in eine Ecke setzen wollte. Warum? Warum nur gab es solches Übel auf der Welt? Und in meinem Kopf wuchs nur ein einziger, übermächtiger Wunsch: Rache!  Aber das ist eine andere Geschichte und soll ein andermal erzählt werden...

Ich habe ja nun keine Ahnung, wie andere Gehirne funktionieren, ich kann nicht einmal meine eigene Amygdala vom Hypothalamus unterscheiden. Aber ich weiß, manche Spiele haben einen Geruch. Wenn ich verbranntes Styropor rieche, muss ich an Pong denken, denn als ich im Kindergarten das erste Mal dieses Spiel sah, bastelten wir gerade kleine Figürchen mit einem Heizdraht aus Schaumstoff. Mit Battletech assoziiere ich den Duft der frisch gebackenen Vanillekipferl meiner Mum, denn das Amiga-Spiel The Crescent Hawk's Inception hatte ich in der Weihnachtszeit gezockt. Tja, und Outrun riecht nach Pups.
 

Q-Berts Quintessenz

    • Erst wenn du die Nase gestrichen voll hast, bist du bereit für große Taten!
    • Wer anderen ne Tüte gibt, der kotzt selbst hinein!
    • Die Welt braucht wieder atemberaubende Spielautomaten!
 

Nur für Notfälle oder Verrückte! Alle anderen nehmen den Lift oder die Rolltreppen.