Willkommen zu einer neuen Folge des Retro-Spielversuchs! Eine Gruppe von User-Artikel-Schreibern stellt euch allgemein als Klassiker geltende Retro-Spiele vor. Der Haken: Sie selbst haben den Titel zuvor noch nie angespielt. Es ist die ultimative Bewährungsprobe für die Hits von gestern: Machen sie auch heute noch langfristig Laune, oder sind sie mittlerweile so stark angestaubt, dass sie unspielbar geworden sind? Heute präsentiert euch Daeif NetHack.

Ein ziemlich merkwürdiger Titel, der euch da begegnet: NetHack. Hackt man da Netze kaputt? Oder hacke ich im Netz, also dem WWW? Tatsächlich kommt der Titel vom direkten Vorgänger namens Hack, entwickelt von Jay Fenlason im Jahr 1982. Fenlason wiederum ließ sich von Rogue inspirieren, das 1980 das Licht der Welt erblickte und das erste Roguelike war (Professoren und Angehörige des Mensa-Vereins ahnen jetzt vielleicht schon, woher das Genre seinen Namen hat). Da ich des weiteren ein verdammt fauler Bastard bin und mich deshalb nur ungern wiederhole, verweise ich zur weiteren Geschichte des Genres auf meinen Freakshow-Artikel zu DoomRL, wo das Genre etwas genauer unter die Lupe genommen wird. Nur kurz für die ganz vergammelten unter euch, die keinen Bock haben ihre Maus zu bewegen (wartet es nur ab, der Artikel hat drei Seiten, Leute): Roguelikes zeichnen sich meist durch Permadeath (heißt: Wenn ihr sterbt, wird euer Spielstand gelöscht und ihr beginnt wieder von vorne), primitive Technik (meist in Form von ASCII-Zeichen und fehlendem Sound), eine Spielmechanik in Runden statt Echtzeit und mit Bikinis bekleidete tanzende Kamele aus. Ein Merkmal hab ich übrigens gerade erfunden.

Der erste Versuch
Immerhin weiß ich jetzt theoretisch, was mich erwartet. Erste Abschreckhürden wie ASCII-Grafik und fehlender Sound sind somit schon mal vom Tisch. Nach der Namenseingabe werde ich direkt zum ersten Mal erschlagen, nämlich durch die Auswahl im Charaktermenü: 13 Klassen, fünf Rassen, zwei Geschlechter (ich hatte mindestens mit vier gerechnet!) und drei „Gesinnungen“ (sprich: gut, böse oder neutral) stehen zur Auswahl. Besonders die Klassenwahl sorgt für Heiterkeit und lässt mich zweifeln, ob ich nicht doch versehentlich eine Parodie des Spiels heruntergeladen habe: Neben klassischen Jobs wie Zauberer oder Ritter kann ich auch ein Archäologe (stilecht mit Fedora und Peitsche zum Start), ein Tourist (kommt mit Hawaiihemd – Zweiblum lässt grüßen) oder Höhlenmensch (dazu fällt mir echt nichts mehr ein) sein. Da ich gerne den Haudrauf verkörpere, um mein schmächtiges Realo-Ich zu kompensieren (ihr wisst schon – immer als letzter in die Fußballmannschaft gewählt und so), wähle ich einen männlichen Barbaren-Ork. Bei der Gesinnung bleibt da nur noch böse. Klasse, da kann ich wenigstens so richtig die Sau rauslassen. Obwohl, wegen der limitierten Grafik werde ich anscheinend eh nicht in der Lage sein meinem Gegner den Bauch aufzuschneiden und ihm seine Eingeweide in den Mund zu stopfen, sodass er letztendlich an seinen eigenen Eingeweiden erstickt. Schade. Also los, Azog, auf in das große Abenteuer.

Die Story wird mir über eine kurze Texteinblendung erzählt, ist aber nicht der Rede wert: Es geht darum, das Amulett von Yendor für meinen Gott, in diesem Fall Seth, zu ergattern. Das erste, was mir auffällt, ist ein weiterer Charakter, der scheinbar ohne mein Zutun (also, eigentlich doch durch mein Zutun, denn das Spiel läuft ja rundenweise und wenn ich nichts mache, passiert im Spiel auch nichts, aber... Nun ja, ihr wisst bestimmt was ich meine. Schreiben kann manchmal echt mühsam sein) hin- und herspringt. Hat das doofe Spiel mich etwa direkt vor einem gefährlichen Feind platziert, den ich wahrscheinlich noch nicht mal mit meinem Level-1-Hintern bezwingen kann? Angriffslustig scheint das Wesen jedoch nicht zu sein. Ich versuche trotzdem einen munteren Angriff – dazu brauche ich wohl nur in das Vieh hineinzulaufen. Plötzlich eine Meldung: „You displaced Idefix.“ Es stellt sich heraus, dass jeder Charakter zu Spielbeginn ein Haustier bekommt. Wer also dachte, die Pets in WoW gingen auf Blizzards Konto, muss umdenken. Was das Tierchen aber kann, weiß ich noch nicht recht.

Erste zaghafte Schritte führen mich tiefer in das erste Dungeon. Im nächsten Raum entdecke ich einen kleinen Brunnen. Ob ich daraus trinken kann? Plötzlich fällt mir auf, dass ich ja noch gar nicht wirklich über die Steuerung Bescheid weiß. Nach einem Blick auf das Hilfe-Menü trifft mich der nächste Schlag: Nahezu jeder Knopf auf der Tastatur ist belegt – und zwar doppelt. Und runde zwei Dutzend Befehle gibt es dann als „Ergänzung“ noch mit dazu. Wow – diesen Titel habe ich definitiv unterschätzt. Ich frage mich beim Studieren der Befehle noch, wozu ich jemals #sit (der Charakter setzt sich) oder #sacrifice (der Charakter opfert etwas für seinen Gott) brauche, als mir wieder einfällt, wonach ich überhaupt gesucht habe. Ich finde den #quaff-Befehl (über die Taste q, wohl gemerkt klein geschrieben, sonst sucht euer Charakter nach seinem Köcher). ich schlürfe erst einmal aus dem Brunnen. Erfrischend, sagt die Statusanzeige – gebracht hat es augenscheinlich aber weiter nichts. Plötzlich naht ein weiteres hundeartiges Untier. Idefix stürzt sich auf das Monster und tötet es. Anscheinend war es ein Schakal. Dafür ist das Haustier also da: Es ist ein Mitstreiter, fast schon ein zweites Partymitglied – und ein ziemlich hungriges, wenn ich „Idefix eats the jackal corpse“ lesen muss. Bäh!

Rate mal, wer zum trinken kommt...
Als ich auf der Suche nach der Treppe zum zweiten Untergeschoss bin, stellt sich mir auf einmal ein Käfer in den Weg – aber nicht lange, denn mit einem Schlag erledige ich das Biest und gewinne damit meinen ersten Kampf. Die Leiche landet bei mir im Inventar unter Essbares – wirklich? Ich nutze den Essen-Befehl und tatsächlich, ich kann das Monster verspeisen. Und ich muss es auch, denn nach einiger Zeit wird der Charakter hungrig und stirbt später sogar, wenn er nichts zwischen die Zähne bekommt. Da macht es auch nichts, wenn das Krabbelvieh widerlich schmeckt.

Nach weiteren Schritten finde ich eine Kiste. Klasse, und wie öffnen? Wieder schaue ich durch die Befehlsliste – ah, #force scheint passend zu sein. Doch das Spiel sagt mir, es gäbe nichts zum Aufbrechen. Ich probiere und probiere, und plötzlich finde ich es heraus: Ich muss über der Kiste stehen, darf sie aber nicht in meinem Inventar haben – okay, waren ja nur zwanzig Minuten meiner Lebenszeit, die ich verschwendet habe. Den selben Trick habe ich später noch anwenden müssen, um den Inhalt herausnehmen zu können, diesmal mit dem #loot-Befehl. Geht es vielleicht noch sperriger?

Ich ahne bereits, wo das ganze hinführt. Das Bedienkonzept ist, zurückhaltend formuliert, sehr kompliziert. Alles, wirklich alles bis auf den Kampf muss manuell per Befehl ausgeführt werden.  Sogar Türen kann mein Charakter nicht automatisch öffnen, hier muss der #open-Befehl greifen. Und das reicht noch nicht aus. Ihr müsst auch noch die Richtung bestimmen, in der die Tür steht... Großartig.
 

Ja, wo ist denn bloß der Ausgang? Ein unerwünschter Teleport hat meinen Charakter glatt ins Nirvana gebracht...

Ich latsche noch ein bisschen durch den Abschnitt, fresse noch ein paar Biester, die mir das Leben schwer machen wollen (jedes hat mieser geschmeckt als das vorherige) und finde schließlich den Eingang zum nächsten Verlies. Vorher habe ich aber noch warten müssen, bis mein Köter auch neben mir steht – das Flohtaxi würde sonst alleine im vorherigen Level bleiben und irgendwann verwildern.

Im zweiten Dungeon kloppe ich noch ein paar Biester zu Brei und steige endlich zu Level 2 auf. Das verbessert meine Werte und meine Gesundheit, scheint aber sonst keine Auswirkungen zu haben. In dem neuen Abschnitt befindet sich ein weiterer Brunnen – ausgezeichnet, eine kleine Erfrischung könnte ich jetzt gut vertragen! Ich gehe gemütlich zur Wasserstelle, genehmige mir ein Schlückchen – als plötzlich ein ausgewachsener Wasserdämon vor mir steht. Wo zur Hölle kommt der Bursche auf einmal her? Habe ich etwa seine Heimstätte gestört? Aber warum hat mich das Spiel nicht davor gewarnt? Warum stellt das Spiel mir mit Level 2 ein scheinbar mächtiges Wesen vor die Nase? Während ich noch überlege, sehe ich plötzlich einen virtuellen Grabstein vor mir. Mein Kampf war tapfer, aber letztendlich töricht. „Do you want your possessions identified?“ fragt mich das Spiel noch. Ach, lasst mich doch alle in Ruhe!
 

Hier besonders gut zu sehen: Ein dramatischer Kampf auf Leben und Tod zwischen unserem muskelbepackten, realistisch anmutenden Ork (das weiße "@") und einem besonders ekeleregend aussenden "Grid Bug" (das rote "x").