Miese Machwerke – Teil 2 User-Artikel

Teaser

Die Fail-Olympiade der Spiele-Machwerke geht in die nächste Runde – mit goldenen Alltags-Regeln: Große Brüste fördern den Verkauf, freches Betteln wird bestraft und wenn du mal musst, geh aufs Klo!

 

Das gesamte Spiel in vier Bildern.

 

Wenn ein Spieletitel bereits das Wort „Extreme“ enthält, sollte man per se nicht allzu viel erwarten. Oder habt ihr jemals ein „Extreme“-Spiel gesehen, das das Prädikat „Gut“ verdient hätte? Ich nicht. Das wird sich auch mit diesem Titel nicht ändern, der laut Wikipedia innerhalb von zwei Wochen programmiert wurde. Eine Version der Duke Nukem 3D - Atomic Edition v1.5 auf Basis der 1998 bereits um Generationen überholten Build-Engine wurde dazu von den im Internet unbekannten Entwicklern modifiziert. 

Ein Ego-Shooter, bei dem es ständig rot rumspritzt, ist eigentlich ein Fall für die Sittenwächter. Die haben bei Extreme Paintbrawl Pause, denn hier wird mit Farbpatronen geschossen. Und die Gegner zerlegt es auch nicht, sie heben bei einem Treffer die Arme und verschwinden irgendwann. Ohnehin würden die Figuren als hirnlose Zombies in Menschengestalt angesehen werden, eine KI haben die Programmierer nämlich vergessen. Stattdessen laufen Ballermänner in etwa so gelenkig wie die weiter oben beschriebenen Krieger aus Final Fantasy - All the Bravest durch die Gegend, bleiben an und in Felsvorsprüngen und Wänden hängen, schießen blind in die Luft und ergeben sich auch schon mal ohne getroffen worden zu sein.

Nicht nur, dass dieses Paintbrawl so unfassbar langweilig und schlecht ist, es ist auch unfassbar hässlich. Die Arena besteht aus einem kleinen Canyon mit ein paar Kakteen und den mit Sicherheit laienhaftesten Texturen, die 1998 noch erstellt wurden. Die Musik fehlt in meiner Version, sie soll aber einen adrenalinfördernden Klangteppich aus Heavy Metal, Tiergeräuschen, Synthesizern und Fieptönen hervorwürgen. Ich lausche ausschließlich dem Klack-klock-klack der Pain(t)guns. Schnell habe ich genug von diesem Schwachsinn, der von 1999 bis 2002 tatsächlich noch drei Nachfolger spendiert bekam, die jedoch ausschließlich in den USA veröffentlicht wurden. Ich wische mir die Farbe ab und lege eine Pinkelpause ein.
 

1.) Die spektakuläre Arena. 2.) Vom Pixelmatsch getroffen. 3.) Selbst das Menü ist dilettantisch gemacht – man beachte die fliegende Schrift auf dem Board. 4.) Kurz vor dem Sieg: der Gegner hängt wieder in der Wand – meine Farbe ist übrigens blau.

 

Pulleralarm

Zur Jahrtausendwende war der Montagabend um 22:15 Uhr für mich gesetzt. TV Total und Stefan Raab waren für einige Zeit Kult, als etwa Heiner Bremer im RTL-Gebäude belagert wurde, Regina Zindler sich um ihren Maschendrahtzaun sorgte, Zlatko und Jürgen das Publikum zum Ausrasten brachten und Bilder von Carsten Jancker sowie Ingo Dubinski stets ein Raabsches „Pulleralarm!“ auslösten. Zu dieser Zeit wurde alles zu Gold, was der gelernte Metzger aus Köln anfasste. Sächselnde Brüder und der bierdurstige Bundeskanzler landeten dank Raab in den Charts ganz oben. 

Mit Trash ließ sich zu jener Zeit gutes Geld verdienen. Im Fernsehen riss Big Brother alle von Lembke, Frankenfeld, Rosenthal und Thoelke mühsam errichteten Bollwerke gegen den Niveauverfall ein, auf dem PC gelang dies der Moorhuhnjagd. Simpelspiele belegten ab dem Frühjahr 2000 über Monate hinweg die vordersten Plätze der Spiele-Charts. Da wollte sich auch Stefan Raab die guten alten D-Mark-Scheine nicht entgehen lassen.

Offiziell als „Das Spiel zur Show“ tituliert, kombiniert Pulleralarm Pipi-Humor mit Simpel-Spielprinzip und dem Star der Show. Eine Kalkulation, die finanziell aufgeht. Mir steht die Christmas Edition zur Verfügung, die rund einen Monat nach dem offiziellen Pulleralarm-Spiel zu Weihnachten 2000 erschien. Stefan Raabs Widmung im Hauptmenü: „Das ist mein Weihnachtsgeschenk an alle TV-Total-Fans, damit ihr über die Feiertage noch mehr pullern könnt.“

Ebenso einfach wie der Humor ist dann auch das Spiel. In einem eintönigen Kachel-Level steuere ich den Mann mit Zähnen wie weißes Gold durch herumtapernde Weihnachtsmänner, Hunde und geschmückte Tannen hindurch und muss mich an acht Sesseln oder Couchgarnituren niederlassen und eine Flasche Bier aus dem Sechserträger konsumieren. Da Bier treibt, ertönt nach der dritten Buddel Raabs Stimme: „Pulleralarm!!!“ Die Blase entleert man nicht etwa wie Prinz Ernst-August auf der Expo 2000 am türkischen Pavillon, sondern an markierten Stellen vor einem Weihnachtsbaum. Santa Claus sollte beim Entleeren der Blase allerdings nicht in der Nähe sein, sonst wird er zu Santa Faust und eines der zehn Leben ist futsch.

Das Spiel Pulleralarm ist in etwa so abwechslungsreich, unterhaltsam und bewusstseinserweiternd wie die späten Folgen von TV Total. Und doch gibt es heute Momente, da vermisse ich Stefan Raab im deutschen Fernsehen. Spiele-Software mit seinem Konterfei hingegen werde ich nicht vermissen. Da sehe ich mir lieber seine alten TV-Events und -Shows im Internet an. Und nun entschuldigt mich, ich muss pullern und mir dann sexy Frauen auf dem Bildschirm ansehen...

1.) Aufrichtig: Stefan Raab bewertet sein eigenes Spiel. 2.) Durstig: Ho' mir mal 'ne Flasche Bier! Schluchschluckschluck. 3.) Lustig: Raab kopiert die Dance-Moves von Michael Jackson. 4.) Wichtig: Don't puller in front of the christmas man!

 

Hooters Road Trip

Erinnert sich noch jemand an den Autobahn-Raser aus dem Jahr 1998? Als die polygonarmen Spritschleudern wie ein Flummi von links nach rechts mautfrei über deutsche Schnellstraßen flitzten? Genau so steuert sich dieser Road Trip, der mich von Florida durch die südlichen US-Staaten nach Kalifornien führen soll. Hooters Road Trip ist ein schwarzer Fleck auf der Release-Liste von Ubisoft, das den zu Werbezwecken entwickelten Titel in seiner Budget-Reihe für die PlayStation (die erste Playstation! 2002!) und den PC für zehn Dollar in den USA auf den Markt warf.

Begrüßt werde ich in Hooters Road Trip – na klar – von den berühmten Hooters-Girls. Die US-Kette ist nicht in erster Linie für sein Fast-Food bekannt, sondern für seine aufreizend gekleideten, ausschließlich weiblichen Servicekräfte, von denen es die schönsten Damen in den Playboy und in den jährlichen Hooters-Kalender schaffen, während die Damen mit der miesesten Schauspielbegabung in diesem Spiel von 2002 auftreten mussten.

In Erscheinung treten die bestimmt sehr klugen und anderweitig begabten Mädels immer zwischen den Etappen, wenn sie inhaltsleere Sprüche in die Kamera jubeln dürfen. Das wäre zumindest eine willkommene Augenweide, wenn man gerade ein Rennen über immer gleiche Pixel-Highways mit eckigen Fahrzeugen und Bitmap-Fahrbahnbegrenzung hinter sich hat. Nur leider sind die Videoclips auch optisch von allzu erbärmlicher Qualität. Hier stand wohl nur ein Video-Codec aus Zeiten von Windows 3.1 zur Verfügung.

Was bleibt also neben unkontrollierbaren Fahrzeugen, die nur ungefähr ihren realen Vorbildern nachempfunden sind, zudem noch nichtssagende Namen wie Fugo oder Rendan tragen und mit gerade mal 100 bis 120 Meilen pro Stunde über die Piste ruckeln? Nun ja, viersekündige Laien-Clips mit ein paar ganz hübschen jungen Frauen und die Erkenntnis, dass ich beim nächsten Aufenthalt in den USA einen Laden wie Hooters meiden werde.

Im dritten und letzten Teil der miesen Machwerke geben Uwe Boll und Cryo ihr Bestes – vergeblich! Hier geht es zu Miese Machwerke – Teil 1, Kupo!
 

1.) Beim (unvermeidbaren) Zusammenstoß mit dem Truck passiert zum Glück nichts. 2.) Am Ende jeder Etappe jubeln heiße Girls. 3.) Neue Autos werden auf einer anspruchslosen Teststrecke freigeschaltet. 4.) Am Ende des Rennens gratulieren noch mehr heiße Girls.