Miese Machwerke – Teil 1 User-Artikel

Wenn ein Computerspiel in unansehnlicher Grafik daher kommt, kann das bei einem gelungenen Gameplay noch verzeihbar sein. Ist jedoch beides nicht gelungen, Steuerung, Sound und Leveldesign eine Katastrophe und zudem offensichtlich, dass absolutes Unvermögen der Entwickler und Geldgier der Publisher mit im Spiel sind, hat man es schnell mit Produkten zu tun, die nicht ein Megabyte auf der Festplatte wert sind. Solche Spiele gab es in den letzten 35 Jahren zu Hauf. Und ich habe sie gespielt – freiwillig.

Um die folgenden Spiele aufzufinden, habe ich geschaut, was in den Metacritic-Wertungen und Website-Rankings so richtig schlecht abgeschnitten hat. Meine Bedingungen: Das Spiel muss für Windows, C64 oder Android und iOS verfügbar und nicht teurer als fünf Euro sein, schließlich will ich für Müll nicht auch noch großartig Geld ausgeben. So sind „Spiele“ von 1983 bis heute zusammengekommen, die man nicht einmal seinem größten Feind schenken würde.
 

Big Rigs - Over the Road Racing 

Hersteller: Stellar Stone 
Publisher: Game Mill Publishing
Jahr: 2003
Plattform: PC

Mit einem Metacritic-Score von 8 aus 100 hatte ich vor diesem Rennspiel ein wenig Angst. Nicht nur, weil man mich mit Unterhaltungsarten, die ein „Renn“ im Namen tragen, jagen kann, sondern weil ich leichtsinnigerweise vorher gelesen habe, was mich erwartet. Zwei positivie Dinge vorweg: Big Rigs - Over the Road Racing gibt es mittlerweile kostenlos und ein Rennspiel ist es auch nicht, sondern ein Bug-Fail-Fest sondergleichen!
 

Der Computergegner (links) steht zwar am Start bereit, bewegt sich aber das gesamte Rennen über keinen Millimeter vorwärts.

So stehe ich mit meinem Truck am Start einer offenen Rennstrecke, der KI-Gegner vor mir. Als der Startschuss fällt, bewegt dieser sich nicht vom Fleck. Und auch später nicht. Bei keinem Rennen. Nie. Gut so, dann habe ich ausreichend Zeit, die offene Spielwelt zu erkunden. Bereits in der ersten Kurve zieht es mich von der Fahrbahn, da die Steuerung direkt und viel zu stark reagiert. Ich rase auf ein Haus zu – und hindurch. Die Tankstelle dahinter durchfahre ich ebenfalls, die Bäume danach auch. Das ist praktisch, ich muss einfach nur Gas geben, Kollisionsabfrage Fehlanzeige. Ob man durch die Felsen am Streckenrand ebenfalls so elegant hindurchgleiten kann? Nein, kann man nicht. Mein Truck fährt die 90-Grad-Steigung stattdessen problemlos hoch, klebt am Boden wie auf Schienen und beschleunigt dabei massiv. 

Mir wird von flackernden Texturen und Clipping-Fehlern schwindelig. Dass die mitlaufende Zeit aus der Box in der oberen linken Ecke herausragt und das immer gleiche Motorengeräusch an eine betrunkene Hummel in einem Heizungsrohr erinnert, macht es nicht gerade angenehmer. Immerhin herrscht die meiste Zeit Nacht, sodass ich den grün-braunen Matsch nicht sehen muss, auf dem und durch den ich fahre. Als mein LKW schließlich durch eine Holzbrücke fällt anstatt drüber zu fahren und sich mehrere Sekunden lang Glitch an Glitch reiht, reicht es mir. Solch ein Unspiel habe ich noch nie gesehen und lässt mich den Glauben an das Gute auf dieser Welt verlieren. Wer produziert so einen Mist? 

Ich befasse mich mit dem Entwickler Stellar Stone, der zwischen 2000 und 2004 insgesamt sieben Spiele in Russland und der Ukraine im Low-Budget-Bereich entwickelte. Keiner der Titel konnte Wertungen von mehr als 30 Prozent erreichen, so schlecht wie Big Rigs schnitt allerdings kein Spiel ab. Zumal dieser Titel in der Pre-Alpha-Version ausgeliefert wurde, da das Studio Ende 2003 dringend Geld brauchte. Wenige Monate nach Big Rigs hieß es (zum Glück) Big Insolvenz.

Big Rigs gilt in vielen ähnlichen Aufzählungen wie dieser als das schlechteste Spiel aller Zeiten, YouTuber haben sichtlich Spaß an Let's Plays über den speziellen Titel. Gerne wird hier auch auf Spiele wie Monster Trux Extreme und Earache - Extreme Metal Racing verwiesen. Beide Programme stammen vom englischen Entwickler Data Design Interactive, der so einige Flops in seiner Vita stehen hat. Und so gelange ich zu einem weiteren Spiel, das die Welt nicht verdient hat.

Bild 1: Häuser stellen kein Hindernis dar. Bild 2: Verwaschene Felstexturen auch nicht. Bild 3: Von dem Truck sind nur noch die Rücklichter zu sehen, als dieser durch die Brücke fällt. Bild 4: Clipping-Fehler wie diesen gibt es alle paar Sekunden zu bestaunen.

 

Ninjabread Man

Hersteller: Data Design Interactive
Publisher: Data Design Interactive
Jahr: 2005
Plattform: PC

Da steh ich nun, ich armer Tropf, und habe einen Keks als Kopf. Der Ninjabread Man ist ein mit Katana und Wurfsternen bewaffnetes Lebkuchenmännchen, das auf einer Torte gegen Süßigkeiten kämpft. Für eine derartige Spielidee muss man den Entwicklern zunächst Respekt zollen. Wobei skurrile Spielideen in Zeiten boomender Indie-Studios sicherlich keine Seltenheit mehr sind. 

Die Aufgabe von Ninjabread Man ist einfach: Pro Level müssen acht Energiecontainer gesammelt werden, die am Ende eine Rakete antreiben, um das wandelnde Gebäckstück ins nächste Level zu katapultieren. Andere Gegenstände als diese auffälligen Container gibt es auch nicht einzusammeln, dafür wird das Knäckebrot-flache Männchen von Puddings, Keksen und Bienen angegriffen. Dank der schnarchigen Kamera und der ungelenken Bewegungen des Hefe-Ninjas sind Nahkämpfe quasi unmöglich und Fernkämpfe Glückssache. Am besten ist, man weicht den süßen Gegnern einfach aus, was nicht schwer fällt, da sich diese noch träger bewegen als die Kamera. Sie hinterlassen ohnehin nur Lebensherzen, die man nur selten benötigt. Denn Lebenspunkte verliert man so gut wie keine, da es außer dieser paar Gegner keine Gefahren gibt.

Die Sprungeinlagen sind unspektakulär, die sehr, sehr seltenen Puzzles (drei im ganzen Spiel!) funktionieren noch nicht einmal, können aber einfach umgangen oder übersprungen werden. Nach knapp 20 Minuten habe ich drei Level durchgespielt, inklusive Screenshot-Aufnahmen. Weitere Level gibt es nicht. Darüber bin ich froh, denn diese grellbunten, hässlich-klobigen Texturen rufen Schmerzen hervor, die ich nicht einmal bei Big Rigs hatte. Dass es noch viel schmerzhafter werden würde, ahne ich an dieser Stelle noch nicht – da habe ich den Catfight noch nicht gesehen.

Bild 1: Alles so 2D in diesem 3D-Spiel. Bild 2: Wenn einem nichts einfällt, alles schön bunt färben. Bild 3: Die schnellste und hässlichste Art sein Leben zu verlieren: von der Torte herunterfallen. Bild 4: Der Ninjabread Man auf der Flucht vor einem bissigen Minitörtchen.

 

Catfight - The Ultimate Female Fighting Game

Entwickler: Phantom Card
Publisher: Atlantean Interactive Games
Jahr: 1996
Plattform: PC

Beat'em ups sind Mitte der Neunziger ein gefragtes Genre in der Spielebranche. Und wann immer der Hypezug laut hupend durch die Lande fährt, springen unfähige Nachahmer auf. Prügelspiele von haarsträubender Qualität gibt es vor allem auf den frühen Konsolen genug. Noch niveauloser wird es an der Stelle, an der sich irgendwelche spätpubertären Hobbyentwickler dazu entscheiden, dralle und muskulöse Frauen in knappe Latex-Klamotten billigster Qualität zu stecken und ihnen ein paar grobmotorische Kampfbewegungen zu verpassen. Immerhin hat man sich bei Catfight - The Ultimate Female Fighting Game die Mühe gemacht, besagte Damen – zehn an der Zahl – in diversen Posen abzulichten und digitalisiert ins Spiel zu kleben. Nur leider sieht das Ergebnis noch schlechter aus als die unscharfen Hintergrund-Bitmaps, die unter anderem die griechische Akropolis, die Sphinx und Stonehenge zeigen.
 

Zehn leichtbeschürzte Kampfmaschinen stellen sich dem „Ultimate Female Fighting“.

Die Kämpfe selbst sind nahezu unmöglich zu kontrollieren. Da die Catfighterinnen lediglich rund zehn Animationen spendiert bekamen und die Kollisionsabfrage offensichtlich nach dem Zufallsprinzip geschieht, hilft nur blindes Tastenkloppen. Dass die in ihrer Bewegungsfreiheit stark beschränkte Kamera zwischen trägem Scrolling und hektischem Flackern variiert, macht es nicht unbedingt einfacher.

Wirklich schlimm wird es, wenn man Sound und Musik nicht rechtzeitig ausstellt. Der pseudogitarrische Hintergrundlärm klingt, als hätten Bon Jovi David Guetta um einen Remix gebeten, die Soundsamples beschränken sich auf komplett übersteuerte Schreie wie „Aargh!“, „Pow!“, "Haaa!“ und „Damn!“.

Die Studentenzeitung The Daily Pennsylvanian beschrieb Catfight 1996 als das sexistischste Spiel aller Zeiten, Monika Stoschek ging in PC Player „schon allein vor Lachen über unfreiwillige Spielkomik in die Knie“ und ich folge ihr nun vor Fassunglosigkeit über derart inkompetenten und überflüssigen Müll. Dabei waren Beat'em ups anno 1983 auch nicht besser, wie ich dank Chuck Norris erfahre.

Bild 1: Schizophrenie und Kunstblut sind noch die geringsten Probleme in Catfight. Bild 2: Kein Gore-Effekt, sondern einer der vielen Grafikbugs: abgetrennte Beine. Bild 3: Die meiste Zeit schwirren die Damen nur wild durch die Luft. Bild 4: Größenverhältnisse passen selten, die Kollisionabfrage fast nie.

 

Chuck Norris Superkicks

Hersteller: Xonox
Publisher: Xonox
Jahr: 1983
Plattform: C64

„Dieses Spiel ist so schlecht, dass sogar Chuck Norris kapituliert!“ Dieser Satz hätte eigentlich auf der Spieleverpackung stehen sollen – mit der Warnung „Achtung, Satire!“. Aber 1983 sind Chuck-Norris-Witze noch nicht in Mode, der Kampfkünstler so etwas wie ein ernstzunehmender Action-Schauspieler, der gerade die Kinohits Octagon und Der Gigant abgedreht hat. Stattdessen liest sich auf der Verpackung folgende Spielbeschreibung: „Verdiene Karategürtel und stell dich lauernden Gegnern auf sieben Bildschirmen auf der Reise ins Kloster.“

Sieben Bildschirme? Das könnte ja schneller gehen als beim Ninjabread Man (ob die verwandt sind?). Von einer C64-Grafik 1983 erwarte ich nicht viel, aber als das Spiel ohne Vorwarnung mit einem Countdown auf einer Landkarte startet, frage ich mich, ob man aus dem durchtrainierten Chuck nicht mehr hätte machen können als ein ungelenkes Pixelmännchen im grauen Jogginganzug. Der lässt sich zudem nur nach links, rechts, oben und unten bewegen. Auf Wegen, die kreuz und quer verlaufen, bei Verlassen Zeit kosten und zudem ein knarzendes Rauschen in den Lautsprechern erzeugen, ist das etwas zu wenig Bewegungsfreiheit. Das gilt umso mehr für die Kämpfe, von denen der erste nach wenigen Sekunden aus dem Nichts beginnt.

Die angekündigten Superkicks beschränken sich auf eine Luftrolle, einen Fausthieb und einen Karatekick. Die Gegner haben gar keine Kampftechniken drauf, sondern laufen nur wild hin und her – dies allerdings doppelt so schnell wie der damals 43-jährige Norris. Diese Pixelhaufen zu treffen ist dem Glück und Zufall überlassen. Ob ich treffe oder nicht: die Kampfsequenzen sind ebenso schnell vorbei wie sie begonnen haben. Ein Schema ist nicht zu erkennen. 

Schon nach drei Minuten befinde ich mich im finalen Bildschirm, in dem kleine Punkte Ninjas darstellen, die ab und zu sichtbar werden, aber ebenso harmlos sind wie alle anderen. Ich bleibe einfach stehen und sehe mir dieses unterirdische Geruckel auf dem Bildschirm an. Das macht alles so viel Spaß wie 24 Stunden RTL-Programm. Ich freue mich über das Game Over, als die Zeit abgelaufen ist. Werde den Emulator beenden und die Datei löschen – habe aber dummerweise vergessen Screenshots zu machen...

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen, schneller stehen als andere rennen und schwarze Eddings nach Farbe sortieren – ein richtig schlechtes Computerspiel mit seinem Namen konnte er allerdings nicht verhindern. Das konnte Stalin aber auch nicht.

Bild 1: Im dunklen Kloster: Der große Punkt markiert ein Wurfgeschoss, der kleine einen Ninja. Bild 2: Unkontrollierbare Kicks im tristen Grau. Bild 3: An Abzweigungen gibt es nur einen richtigen Weg. Bild 4: Game Over: Der sechsminütige Countdown ist abgelaufen.

 

Stalin vs. Martians

Hersteller: Black Wing Foundation
Publisher: Mezmer Games
Jahr: 2009
Plattform: PC

Zumindest geben die ukrainischen Entwickler von Black Wing Foundation zu, dass Stalin vs. Martians „trashy and over-the-top“ ist. Man wollte den Zweiten Weltkrieg mit Monty-Python-Humor mixen und so eine Parodie auf das Echtzeit-Strategie-Genre kreieren. Aber selbst mit der rosaroten Satirebrille auf der Nase ist Stalin vs. Martians nicht lustig, sonders abstrus schlecht.

Laute Techno-Musik begrüßt mich im Menü, bei der selbst H.P. Baxxter sofort genervt ausschalten würde. Ich lasse sie leise im Hintergrund laufen, das Gesamtbild soll ja stimmen. Ein Gemälde von Stalin, in Uniform und mit Pfeife in der Hand, reicht mir das offizielle Missionsbriefing, wonach eine Invasion von Marsianern in Sibirien stattgefunden hat. Ich soll mit meinen Truppen nun den Vormarsch der Extraterrestrier stoppen und nicht nur die sowjetischen Bürger, sondern die ganze Welt retten. „Folge dem Vermächtnis der marxistisch-leninistischen Theorie!“ Ja, nee, is' klar!
 

Stalin persönlich verteilt die Aufgaben.

Bevor es auf das Schlachtfeld geht und ich mich aufs Schlimmste vorbereite, muss ich aber erst innerhalb von 20 Sekunden zehn Fehler in einem Bildervergleich suchen, um meine „amazing powers of observation“ zu testen. Ich bin so verwirrt von dieser Aufgabe an dieser Stelle, dass ich zwanzig Sekunden mit offenem Mund auf den Bildschirm starre. Welche Auswirkungen dieser Test auf das Spielgeschehen haben soll, weiß ich nicht. 

Als ich dann endlich meine Panzer und Fußsoldaten auf der 3D-Karte sehe, stürmen auch schon Dutzende Marsianer auf mich zu. Sie kommen nicht etwa Hollywood-ähnlich in ihren Untertassen angeflogen und pulverisieren alles Lebende mit ihren Lasern, sondern per pedes – unfassbar bunt, unfassbar klein und unfassbar schnell. Nur Schaden richten sie keinen an. Ein paar Klicks begleitet von einem Durcheinander russischer Kommandos genügen, um die Aliens in Power-ups zu verwandeln.

Während ich mich weiter durch das Terrain wühle, unterstreicht der nicht korrekt gerenderte Cursor in Form des Sowjet-Sterns die billige Machart dieses Spiels. Der Technobass wummert ununterbrochen im Hintergrund, jede Einheit gibt bei jeder Bewegung ein Geräusch von sich. Es folgen weitere heranrasende Aliens, die im Spiel übrigens Kanonenfutter genannt werden, bis ich zur Absturzstelle mehrerer Raumschiffe gelange. Dort warten auch endlich Gegner in Form großer, grüner Alienköpfe, die sich mittels Feuerbällen wehren, sich nach einem Treffer von mir jedoch in grünen Schleim auflösen. Die erste Mission ist nach wenigen Minuten ohne jeglichen Anspruch erfolgreich abgeschlossen, es folgt eine weitere Mission mit selbem Ziel, in selber Umgebung und den selben hilflosen Winzlingen vom Mars. Es wird Zeit, das Programm zu beenden und etwas Sinnvolles zu tun – ich spiele eine Runde Freecell.

Die Webseite Gamer's Temple schrieb einst: „Alles an diesem Spiel ist erbärmlich: Steuerung, KI, Grafik, Missionen – einfach alles, was ein gutes Spiel ausmacht, setzt Stalin vs. Martians in den Sand. Diesen Titel sollte man lieber Fans von Stalin oder dem Mars überlassen.“ Angelehnt an die Überschrift dieses Artikels ist dies ein Spiel, das nicht einmal der Mars verdient hat. Das Studio Black Wing Foundation existiert übrigens noch immer, zuletzt hat man dort die iOS- und Android-Umsetzung von Life is Strange fertiggestellt. Das Leben kann wirklich merkwürdig sein...

Lest im zweiten Teil der Spiele, die die Welt nicht verdient hat, wie unter anderem Paintball zu einem Painball werden und selbst ein Final-Fantasy-Ableger zu einem dreisten Schrottspiel verkommen kann.
 

Bild 1: Ein Geschicklichkeitstest vor Spielbeginn. Bild 2: Die bunten Marsianer greifen zu Fuß an. Bild 3: Vernichtete Aliens hinterlassen Power-ups, die meine Truppe noch unbesiegbarer macht als ohnehin schon. Bild 4: Die Alienbosse (unten links) spucken zwar Feuerbälle, sind aber schon nach einem Treffer Alienmus.