Lenhardts Nachtwache vom 28.11.15

Teil der Exklusiv-Serie Lenhardts Nachtwache

Live aus Vancouver für GamersGlobal: Während Deutschland friedlich schläft, grummelt Heinrich Lenhardt an der fernen Westküste in seine Tastatur und kommentiert aktuelle Spielegeschehnisse. „Lenhardts Nachtwache“ erscheint (fast) jeden Samstagmorgen und ist die Gute-Nacht-Geschichte für Rotaugen beziehungsweise der Muntermacher für Frühaufsteher.

Abt. „Promis testen Spiele“: 
Benjamin bricht mit Battlefront
Es gibt Bands, die ihrem Namen nicht wirklich gerecht werden: Die Barenaked Ladies sind bekleidete Herren mittleren Alters, The Police haben in ihrer Karriere nie einen Strafzettel geschrieben. Aber bei Breaking Benjamin, da ist der Name noch Programm, da werden Sachen kaputtgemacht. Zum Beispiel eine Disc mit der Xbox-One-Version von Star Wars Battlefront. Die hatte Electronic Arts dem Band-Frontmann Benjamin Burnley geschickt, in der Hoffnung, dass er das Produkt auf seinen Social-Media-Kanälen erwähnt.
 
Das hat Benjamin auch gemacht, aber nicht ganz so werbewirksam, wie sich das die Marketingleute vorgestellt hatten. Denn der rüde Rocker zerbrach die unschuldige Spielscheibe und postete ein Foto auf Instagram, ergänzt mit feinfühligen Worten: „Sie wollten mich dafür bezahlen, dass ich poste, dass ich dieses Stück Scheiße mag. Das können die sich sonst wohin stecken“. Lieber würde er sich die schrecklichen Prequel-Filme erneut ansehen, als Battlefront weiter zu spielen, meint der zornige Musikant.
 
Na gut, die Band heißt schließlich nicht Wohlerzogener Benjamin oder Blümchen Benjamin, sondern Breaking Benjamin, also hätte man mit so einer Reaktion rechnen können. Zumal dem Herr Burnley ein aufbrausendes Temperament nachgesagt wird, das man wohl braucht, um auf Dröhnrock-Alben leidenschaftlich über Kälte, Pein und sonstiges Leid zu singen. So ein gemarterter Künstler kann das Spiel nicht einfach jemandem schenken, der es vielleicht mehr zu schätzen weiß. Nein, er muss seine Wut artikulieren und dieses Objekt zerstören. Man möchte sich gar nicht vorstellen, wie der gute Mann beim Auspacken von enttäuschenden Weihnachtsgeschenken reagieren könnte: Die ungeliebten Socken werden erst zerstückelt, dann verbrannt, schließlich stampft man ihre Asche ein. Das gibt sicher tolle Instagram-Fotos.
 
Burnleys Kritik an Star Wars Battlefront ist nicht übertrieben differenziert. Als Meinungskasten in einem Spieletest wäre seine Unmutsbegründung arg oberflächlich. Also haben mutige Menschen vom Radiosender 94.3 WCYY ganz vorsichtig nachgefragt. Die ausführliche Begründung für die „Alles scheiße“-Wertung: Aus heiterem Himmel wird man beschossen, Gegner tauchen vor und hinter einem auf, „man spielt das Spiel und plötzlich stirbt man – wer will das schon?“. Das ist eine ziemlich gute Zusammenfassung von so ziemlich jedem Online-Shooter. Korrekterweise ergänzt Benjamin (unterstützt von einem anderen Bandmitglied – oder dem Tourbusfahrer, schwer zu sagen): „Alle Online-Spiele sind auf ihre eigene Weise Scheiße, denn du bist auf das Internet angewiesen“.
 
Beleuchten wir in einem Anfall von Adventszeit-Warmherzigkeit die positiven Aspekte des Dramas: Benjamin Burnley hat so viele Variationen seiner bedeutsamen Kernaussage „This shit game sucks“ von sich gegeben, dass fast schon ein kompletter Liedtext beisammen ist. Schnell noch ein paar Gitarrenriffs klauen und fertig ist die neue Single. Bei Zimtsternen dann darüber nachdenken, ob man seine kritischen Analysen auch mit etwas weniger Aggression und Arroganz absondern könnte. Electronic Arts generierte jede Menge Publicity für Star Wars Battlefront, sollte aber in Zukunft vielleicht davon absehen, Online-Spiele-hassende Leichtgewichtpromis mit Online-Spielen zu beglücken. Am besten verschickt man nur noch Download-Codes, die bei Wutanfällen weniger Vandalismus-anfällig sind als fragile Datenträger. 

Abt. „Ausgekochte Theorien“: 
Versteckte Half-Life-Botschaften?

Es ist jetzt auch schon wieder zwölf Jahre her, dass eine unfertige Half-Life 2-Version von den Valve-Servern geklaut wurde. Wenn man nun also sieht, wie ein rennender Mensch dem Valve-Chef Gabe Newell einen Gegenstand entreißt, dann lautet der erste Panikgedanke natürlich: „Das war der Source Code für Half-Life 3! Deshalb dauert das mit dem Spiel so lange, ständig mopsen Missetäter die Datenbestände weg!“. Nun gut, es ist keine externe Festplatte, sondern ein Kaffeebecher, der entwendet wird. Doch in dem könnte theoretisch auch ein USB-Stick mit Half-Life 3 verborgen sein – so schnell geben wir Verschwörungstheoretiker nicht auf.
 
Hellhörig werden wir, wenn Newell in einem Interview mit der Webseite „Eater“ (eine Anspielung auf hungrige Headcrabs?) von Immersionszirkulatoren spricht. Das klingt wie etwas aus Dr. Kleiners Labor: Gordon Freemans neue Geheimwaffe im Kampf gegen die Combine, die Gravity Gun ist Kinderkram dagegen. In dem Artikel geht es um eine Kochtechnologie-Firma namens ChefSteps, welche der Valve-Gründer finanziell unterstützt. Das Video bewirbt einen Konstanttemperatur-Kocher namens Joule, was so gar nicht nach Half-Life 3 klingt. Das sollen wir zumindest glauben. Aber mit genug Fantasie und Glühwein lässt sich das auch anders interpretieren.
 
Der Mensch auf der Flucht rennt doch nicht so panisch herum, weil er sich auf einen besonders zärtlich gegarten Braten freut? Vielleicht ist ihm ein Trupp Combine-Soldaten auf den Fersen und was er da in der Hand hält, könnte auch ein Platzhalter für ein Half-Life-typisches Brecheisen sein. Die Brille ist kaum Zufall, wir schlussfolgern kühn: Gordon-Schnurrbart und Begleithund für Half-Life 3 bestätigt! Und was halten wir von der Flammenwerfer-Szene, die nach 21 Sekunden kurz im Video zu sehen ist? Entweder grillt hier jemand extrem leidenschaftlich oder es ist echtes Gameplay, quasi die Weltpremiere der neuen FireSource™-Grafiktechnologie.
 
Nach 47 Sekunden dann sogar ein Hinweis auf realistische Flüssigkeitssimulation à la Portal 2 – Wahnsinn, wie lebensecht der Wasserstrahl gerendert ist. Lassen wir uns also von den Kochtöpfen nicht in die Irre führen, die wahre Bedeutung des Videos ist nach 1:42 Minuten offensichtlich: In Half-Life 3 befreien wir mit Schnauzer-Gordon den Großraum Seattle. Werden sich am Ende die Steam Machines als Dampfgarer entpuppen, will Valve gar nicht die Wohnzimmer, sondern die Küchen erobern? Na dann prost Mahlzeit!